|
Een moeder luistert terwijl ze eten aan het koken is naar haar zoontje
dat met de trein aan het spelen is.
"Tuut tuut, alle teringlijers uitstappen" roept het zoontje.
Moeder komt boos de kamer binnenlopen en zegt:
"dat soort taal gebruiken we hier niet in huis,
voor straf ga je 2 uur naar je kamer, hup naar boven!!
Als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen...".
Het zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weer beneden
en gaat met zijn trein spelen.
"Tuut tuut dames en heren , wij naderen het station. u dient hier allen uit te stappen!"
Moeder glimlacht bij het horen van deze zin totdat...
"En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur ,
moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn...."
Een aap stapt een café binnen en bestelt een pilsje.
De barman denkt: Een aap, daar kan ik leuk aan verdienen.
Hij serveert 't biertje en vraagt 25 gulden. De aap betaalt en bestelt opnieuw.
Weer 25 piek. Dat gaat zo een keer of vijf en de barman denkt:
Een makkelijke klant, daar ga ik een praatje mee maken.
Hij zegt: "Dat zie ik hier niet vaak, een aap in mijn café."
Zegt de aap: "Vindt je het gek, als je 25 gulden voor een pilsje rekent."
Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen.
Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend.
Het asfalt glimt van het water.
"Verdomme," zegt de man, "Nu moet ik nog een rivier overzwemmen ook."
Hij neemt een aanloop en maakt een duik.
Hij komt keihard op het asfalt terecht.
"Krijg de pest," roept hij: "Het heeft nog gevroren ook!"
 Drie muizen zijn aan het opscheppen.
1ste muis: Ik heb gisteren tussen een muizenval gezeten,
ik heb 5 ribben gebroken en ik ben niet naar de dokter geweest.
2de muis: Ik heb gisteren een hele kom rattenvergif opgegeten en ik ben nog in leven.
De derde muis staat op en zegt:
"Ik ga naar huis want ik moet de kat nog verkrachten."
Zegt de ene koe tegen de andere:
"zeg, heb je dat gehoord van die gekke-koeien-ziekte hier in de buurt?
Ze noemen het BSE.
Koeien worden met duizenden tegelijk afgeslacht!"
Waarop de andere koe antwoordt:
"ben ik ff blij dat ik een konijn ben!"
Een opa in het bejaardentehuis krijgt elke avond een glaasje jenever en een viagrapil.
Vraagt de bejaardenverzorgster aan de oude man:
"Wat heb je nou aan die jenever elke avond, en die pillen dan.. die leveren hier toch niets op?"
Waarop de oude man zegt:"Van dat borreltje kan ik goed slapen en sinds
ik die pillen slik val ik niet meer uit bed!"
De juffrouw op de lagere school zegt:
"Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel."
Ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.'
Jantje zegt: "Een koe."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit."
Dan zegt ze: "Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren."
Jantje zegt: "Een kip."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend."
Jantje krijgt er de pest in en zegt tegen de juffrouw:
"Nou geef ik u een raadsel:
Je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit."
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.
"Dat is goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"
Een vrouw heeft een chiwawa.
Op de rug van het hondje groeit maar steeds een rare pluim.
Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt, hij blijft even hard weer terugkomen.
Dan gaat de vrouw naar de drogist voor ontharingscréme.
De drogist geeft haar een potje en zegt
dat ze na het opsmeren een paar uur haar armen niet omlaag mag doen.
"O, maar het is niet voor mijn oksels," zegt de vrouw: "Het is voor mijn chiwawa."
"In dat geval," zegt de drogist, "mag u een week niet fietsen."
Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter ik wil me graag laten castreren.
"Castreren zegt de dokter weet u dat wel zeker?"
"Ja", zegt de man "Een goede vriend heeft dat ook gedaan
en heeft nu heel veel succes bij de vrouwtjes.
Nou goed zegt de dokter en haalt het hele zaakie eraf.
Een week later komt die man zijn vriend tegen en zegt die vriend:
"Heb je je nog laten tatoueren?"
Waarop de man antwoord: "Ach jij ook altijd met je moeilijke woorden.!"
In een TV-quiz is de eerste vraag:
"Waarvan is een glazen oog gemaakt?"
De drie Belgische deelnemers denken diep na.
Als de tijd om is heeft geen van drieën een antwoord.
"Van glas", verheldert de quiz-master.
Waarop een van de Belgen opmerkt:
"Och ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk doorheen kunnen kijken."
Een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij.
Hij belt aan, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten:
"Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil."
En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking
en zegt:
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."
Zegt de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen electriciteit."
Staan drie kindertjes bij de hemelpoort.
Zegt petrus tegen het kleine Belgje:
"Jij hebt niet goed uitgekeken met oversteken,maar goed hier heb je toch vleugeltjes.
"Ohh zegt het jochie,"nu ben ik een engeltje !"
"Krijg ik ook vleugeltjes?" vraagt het Hollandse jongetje,
"want ik wil ook een engeltje zijn."En Petrus geeft hem zijn vleugeltjes.
Vraagt het kleine Marokkaantje:"Krijg ik ook van die vleugeltjes?"
"Ja hoor" zegt Petrus,"Jij krijgt ook vleugeltjes.."
Waarop het Marokkaantje vraagt:"Ben ik nu ook een engeltje?"
"NEE" zegt Petrus......"STRONTVLIEG !"
Jantje komt bij oma en vraagt:"Oma,bent u van karton?"
Oma zegt:"Nee Jantje,hoe kom je daarbij?"
Jantje:"Nou, papa zei:
"Morgen komt die oude doos weer!"
Twee hondenbezitters zitten tegen elkaar op te scheppen:
zegt de een:mijn hond leest de krant!
dat weet ik allang, zegt de andere.., mijn hond zei al zoiets.....
Bill Gates is overleden en komt Petrus tegen bij de hemelpoort.
"Nou" zegt Gates, "Ik mag natuurlijk wel naar de hemel,
maar ik zou zo graag even willen kijken in de hel, kan dat?"
Petrus vindt het goed en zwaait de poort naar de hel open.
Bill weet niet wat hij ziet:
zon, uitgestrekte stranden met palmbomen, cocktails en overal vrouwen.
Opgetogen vraagt Bill aan Petrus of hij toch niet naar de hel mag.
Petrus gaat akkoord en Gates vertrekt naar de hel.
Bij het binnengaan brandt er het hellevuur,
het is er donker en iedereen wordt gemarteld.
"Hé" brult Gates, "Waar is nou die hel met stranden en vrouwen?"
"Ach ja", zegt Petrus "Helemaal vergeten te vertellen, .........
dat was de demo-versie."
Dom blondje...
In een café zit een buikspreker
en die maakt alleen maar grappen over domme blondjes.
Opeens staat er een dom blondje op en zegt
" ik vindt het nu wel genoeg met al die flauwe grapjes over domme blondjes",
waarop de buikspreker opstaat en zegt "ok sorry hoor ik zal er gelijk mee stoppen. "
Waarop het domme blondje zegt "nee hoor.. ik had het niet tegen u,..
ik had het tegen dat vervelende poppetje op uw schoot. "
Een dom blondje maakt haar eerste zeereis.
De kapitein vraagt haar of alles naar wens is.
"Fantastisch!", zegt ze,
"en reuze handig, die wasmachines in de muur...
Wat daar niet allemaal in gaat ..."
Op een dag loopt er een belg op de markt.
Tot zijn grote verbazing ziet hij daar een man bananenpitten verkopen .
Omdat de belg nogal nieuwsgierig van aard is loopt hij op deze man af
en vraagt
waar de bananenpitten voor dienen.
"Nou" ,zegt de verkoper,
"Als je een week lang elke dag een bananenpit eet dan wordt je aanzienlijk slimmer."
Dit bevalt de belg wel en om die reden koopt hij 7 bananenpitten.
"Dat is dan 490 gulden" zegt de verkoper.
Na wat aarzelen koopt hij toch de pitten.
Na die week komt de belg erachter dat hij genaaid is,
want bananenpitten bestaan eigenlijk helemaal niet!
Dus de belg terug naar die verkoper.
"Je hebt me gewoon genaaid met die bananenpitten van je" zegt hij tegen de verkoper.
"Zie je nou dat je slimmer geworden bent" zegt de verkoper.
"Verrek ja " zegt de belg dan.., "doe mij nog maar 7 bananenpitten!"
Een agent stopt een auto op de A16.
"Goedemiddag meneer, wij registreerden net een
snelheid van 140 kilometers" zegt de agent.
De bestuurder antwoordt "Maar dat kan niet,
ik had de cruise-control aan op 110km, misschien is uw radar niet accuraat"
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt ;
"doe niet zo mal ieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... "
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen
zijn tanden:
"kun jij niet
gewoon eens een keertje je mond houden ?"
De vrouw
glimlacht minzaam en zegt :
"Wees blij
dat je radarverklikker op tijd afging ..."
Terwijl de
agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale detector,
kijkt de man
zijn vrouw aan en gromt "Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !"
De agent
fronst zijn wenkbrauwen en merkt op
dat de
bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze
heeft losgemaakt op het moment
dat hij aangehouden werd,
zodat hij zijn rijbewijs uit zijn
kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar :
"Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had.
Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?"
Terwijl de agent hiervoor de derde bekeuring uitschrijft,
kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt :
"Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??"
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt "Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?"
"Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...."
De duivel heeft een Belg, Duitser en een Nederlander gevangen genomen,
de duivel zegt:
haal een wapen en kom morgen maar weer terug.
Volgende dag komt de Nederlander met een pistool,
de duivel zegt stop hem in je reet,
de Nederlander stopt hem in zijn reet,
de Belg komt met een geweer, duivel zegt stop hem in je reet,
de belg gaat eerst helemaal janken en dan begint hij heel hard te lachen,
de duivel vraagt waarom hij zo hard lacht,
zegt de Belg, de Duitser komt met een tank!
Een meisje loopt met haar hond over straat.
Roept een vrouw opeens: "Weg met die hond!
Weg! Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen!"
Het meisje trekt aan de riem van haar hond
en zegt geschrokken:
"Snel... Bruno! Weg! Die dame zit onder de vlooien!"
Een boer heeft een papegaai in een kooitje.
Op een ochtend komt de boer de kamer binnen: staat het deurtje van de kooi open.
Papegaai weg.
De boer gaat op zoek, maar kan hem nergens vinden.
Totdat hij bij het kippenhok komt.....
Daar is die papegaai bezig alle kippen een beurt te geven.
Die papegaai heeft het naar zijn zin: van kip op kip op kip op kip...
De boer stormt naar binnen, grijpt de papegaai en zegt:
"Zeg, wat gaan we nou beleven?
Als je dat nog 1 keer flikt, dan scheer ik je helemaal kaal. Begrepen?"
"Begrepen," zegt de papegaai.
De volgende ochtend komt de boer weer de kamer in:
weer het kooitje open en de papegaai verdwenen.
De boer loopt naar het kippenhok.
En ja hoor, daar is die papegaai weer bezig, van kip op kip op kip op kip...
De boer pakt de papegaai en zegt:
"Het kan me niet schelen dat er vanavond een feest is...
Ik heb je gewaarschuwd: nou scheer ik je helemaal kaal.
Vanavond ga je op de piano zitten,
en als de gasten binnenkomen zeg je alleen maar:
'dames rechts, heren links, dames rechts, heren links...
' Begrepen?"
Zo gezegd, zo gedaan.
Die avond zit de papegaai poedelnaakt op de piano,
en als er mensen binnen komen zegt hij: "
Dames rechts, heren links, dames rechts, heren links..."
Komt er opeens een kale vent binnen.
Zegt de papegaai: "Dames rechts, heren links, kippenneukers op de piano."
Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken.
Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt...
"Schatteke, waarom snijde gij die toppekes er altijd af?"
De vrouw antwoordt...
"Ik weet niet, dat moet ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd..."
En ze gaan naar haar moeder.
"Mama," vraagt ze
"Waarom snijde gij van de worst altijd die uiteindekes er af?"
"Wel schat," zegt haar moeder
"Dat moeten we eens aan de Bomma vragen die deed dat ook altijd."
De dag daarop, iedereen naar de Bomma... "Bomma?" vragen ze
"Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken?"
"Oooh, jaa... die toppekes..." zegt de Bomma...
"Ik weet het niet meer, maar ons Mémé deed dat ook altijd,
dat moeten we haar toch eens vragen..."
"Ons Mémé? Die is al 102 jaar oud!" roept iemand.
"We willen het toch weten!"
Iedereen naar het rusthuis...
Bij de Mémé in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk...
"Mémé, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst?"
Méme is een beetje doof... "Wablief?" roept ze.
"MÉMÉ, WIJ SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST,
WAAROM DOEN WE DAT?..."
"WATTE?" roept Mémé....
..........."BAKTE GULLIE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKE?"
Twee Belgische blondjes staan op een avond bij elkaar.
Zegt de één: "Kijk hoe helder de zon aan de hemel staat."
"Ach kom," zegt het andere blondje: "dat is de maan."
"Nee, de zon!"
"Nee, de maan!"
De discussie hierover wordt eindeloos,
totdat er op een gegeven moment een ander blondje aan komt.
Eerste 2 blondjes: "Wat is dat daar aan de hemel; de zon of de maan?"
Derde blondje: "Dat zou ik niet weten.
Ik woon zelf nog maar één week in België!"
Er komt iemand te laat op z'n werk, vraagt de baas: "Waarom ben je zo laat?"
"Nou", zegt de werknemer, "Ik heb een wekker met dierengeluiden."
"Nou en???" buldert de baas.
"Daar wordt je toch wel wakker van, of was ie kapot?"
"Nee baas... vandaag waren de vissen aan de beurt!!!"
Wat gebeurde er met de belgische terrorist die een bus probeerde op te blazen?
Hij brandde zijn lippen aan de uitlaat...
Er vliegt een vliegtuig boven de
oceaan.
De piloot meldt de passagiers dat ze een crash gaan
maken.
De piloot zegt:
"Doe deze laatste tien minuten wat je altijd al had
willen doen
want je doet het waarschijnlijk nooit meer!"
Springt er een vrouw op en trekt al haar kleren
uit.
Zegt ze: "Welke man laat me nog een keer voelen hoe
het is om een vrouw te zijn?"
Staat er een vent op die zijn T-shirt uitrekt en
zegt: "Hier, strijken maar!"
Een belastingscontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren.
Hij ziet dat de rabbijn nooit inkomsten aangeeft.
In de synagoge, ziet hij dat het afdruipend kaarsvet door de rabbijn wordt opgevangen
in blikken en vraagt:
"Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?"
"Oh", zegt de rabbijn,
"dat vang ik op en stuur het naar de kaarsenfabrikant met een briefje.
Daarop schrijf ik dat hij het mag recyclen,
en als hij zich schuldig voelt, mag hij
altijd een doos kaarsen opsturen.
En de kaarsenfabrikant is een lieve man,
en stuurt mij soms een doos kaarsen op".
Even later heeft de belastingscontroleur een tweede vraag:
Ik zie dat jij in de keuken al je broodkruimels opvangt in een doos.
Wat vang jij daar mee dan?" "Oh dat", zegt de rabbijn,
"dat stuur ik naar de bakker met een briefje erbij.
Dan schrijf ik dat hij de broodkruimels mag gebruiken
om er een nieuw brood te maken, en als hij zich schuldig voelt hierover,
mag hij mij steeds een brood sturen.
En de bakker is een vroom man, en stuurt mij soms een brood."
De belastingscontroleur begint het spelletje te begrijpen en besluit een
strikvraag te stellen.
"Jullie Joden doen toch aan besnijdenis?
Wat doen jullie dan met dat afgesneden vlees?"
"Oh dat", zegt de rabbijn,
"dat sturen wij naar de belastingen, en soms sturen die mij een lul."
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant.
Zijn vrouw komt achter hem staan
en geeft hem plotseling een klap op het hoofd met een pan.
"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft.
"Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou er op!"
antwoordt ze.
"Maar schat toch!", zegt hij bedeesd,
"twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest,
en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg,
voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen,
wanneer zijn vrouw achter hem komt staan
en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft
met een nog grotere pan.
Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes
en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij alweer bij,
serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop.
"Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij
terwijl hij probeert stil te blijven zitten op zijn stoel.
"JE PAARD HEEFT GEBELD!"
Volgende pagina
|